Friday, February 22, 2008
Wednesday, February 20, 2008
柏芝的公開信 [轉載]
大家好，我是張柏芝。
其實我並沒有打算對這件事做任何的回應，因為在我看來，除了阿仔和他的家人我不欠任何人交待。不過我的助手跟我說，這世上有一群人，他們是我的FANS，他們曾經為我的作品買單，讓我可以去買LV的包和Chanel的裙子，讓Lucas可以在很好的醫院裡出生。這些人曾經很喜歡我，為我歡呼尖叫，並給出關懷和支持，而現在他們很傷心很難過，覺得受騙上當，甚至很憤怒，而我也需要對他們有個交待。
說實話我覺得這件事情挺無聊，我和什麼人做愛，在什麼地方用何種方式，那都是我自己的事，現在搞得來似乎全世界人都有權利來關心似的。我知道你們都在等什麼，等著看我如何為自己辯解，把謊話說圓，把責任推開，然後很得意的笑兩聲，說這個白癡女人，連說謊都說得那麼蠢。
不過很可惜，這一次你們要失望了。
照片是真的，和不同的男人做愛、磕藥、通宵跳舞這些事我全幹過。別問我為什麼，我想，這世上很多人都會有不想規規矩矩做人的時候，只不過，有些人想了沒做，有些人做了沒人知道，而我想了做了，很不幸，還讓你們都知道了。
我這輩子沒做過什麼傷天害理的事，我犯過很多錯，有很多錯得相當離譜，也傷過不少人，但那些人裡面不包括坐在屏幕前面等著看這份申明的你們。被我傷害過的人我會去彌補，用我的下半輩子，如果他還需要。
不必稱讚我很有勇氣，承認這些不需要什麼勇氣，因為即使不承認也不會有人相信。而且我好像也從來沒有隱瞞過，說實話我還以為這年頭不蒲夜不磕藥不濫交才是怪事，我不知道原來我形象一直以來還挺清純的。
為了給好這次交待，我的助手幫我收集了一些言論。
我很抱歉殺了大家心目的玉女張柏芝，但我想你們應該會快的找到替代品。
我知道有很多人在等著我自殺，但我實在想不出我為什麼該死，所以又讓你們失望了。 有很多人在指責我說謊，這讓我很驚喜，我還以為這個世上不掌握點說真話的技巧已經活不下去，原來大家還都這麼天真，還在要求人類在任何場合對任何事都誠實坦白。這是好品質，雖然我不擁有，但我希望你們能保持。
不過有一件事我沒有說謊，我和陳冠希沒有拍拖過，我們做愛，但是沒有拍拖，明白我的意思嗎？
看到有爸媽覺得我教壞小女生，好吧，雖然我不是小朋友的偶像，但喜歡張柏芝這個名字的人裡，可能真的有小女生。那麼我想對她們說得是，沒什麼意思，那些看起來很刺激很好玩的事，我都做過，沒什麼意思，我現在覺得都特別無聊。當然我不相信靠我這樣假模假樣的勸兩句會有什麼用，榴蓮有多臭，要吃過了才會知道。
說實話我現在挺後悔的，後悔沒有意義，聽起來也很虛偽，但這後悔是真的，否則我會繼續那樣過下去，而不是跟人結婚生小孩。
我嫁給阿仔是因為我愛他，他是最好的男人，他讓我覺得即使什麼都不幹，只是發呆看著他，也比跟別的男人做愛更快樂。我曾經打算把後半輩子全交給他，我會很乖，全聽他的做，我覺得這樣會很幸福。我一直都很笨，搞不清楚自己要什麼，但是他聰明，他會保護我，照顧好我，讓我什麼都不用想，我以為這就是幸福。他說會用性命來搏這場愛情，我以為這樣的日子會很久……
阿仔沒看那些照片，這些天我一直在陪他打電動，他跟我說沒事，只是需要一點時間。我一直在等他，等那點時間過去，他說什麼我都會照著做，我相信他會照顧好我，也照顧好Lucas。
任何事情都會過去，會很快，可能三個月後你們就不再關心這些照片，或者半年，三年，如果時間太長，我會帶著Lucas去國外。只要別少買包少買衣服，我的錢還很夠用，所以不用幫我擔心Lucas的生活，即使離婚我也不會把Lucas交給別人去養，我不相信會有人比我更愛他。
好了，該說的都說得差不多了，我不知道有多少人坐在屏幕前面等著聽我說這些破事。說實話，我當年磕藥濫交，我也覺得自己挺下流的，不過，看著我的照片打手槍，一邊罵我下賤一邊到處搜索新照片的你們也沒高尚到哪裡去。
所以，我覺得，我就不必向你們道歉了。
就這樣吧，這就是我的交待。
晚安！
Monday, February 18, 2008
健仁（贱人）的故事
本名李健仁（李贱人），又名如花，常在周星驰电影里男扮女装挖鼻孔。
“李美女”年方39岁，身高1．8米，体重198磅，大脸盘，满脸胡子茬。不论是乍看还是细看，该人都是一标准猛男，从理论上说，那张脸无论如何不能叫人生发出与女性的联系。就是此人，“生扮”了无数以丑为美的美女形象，而让此人客串搞笑的幕后人物正是
周星驰本人，他为“李美女”设计了一甩头发二挖鼻屎的动作和多款造型，加上李健仁自己发挥的“勾魂”眼神和“羞涩”表情，使得所有演职人员一见到化好妆的“李美女”就开始笑场。不过，这位能让大家都笑场的“美女”正经职业却是令人不敢小视的制片人和副导演。
能进入周星驰的班底，源于李健仁的娱乐圈世家出身。父亲是摄影师，才几岁时李健仁就泡在剧组，因为热爱电影，20世纪70年代，十六七岁的李健仁正式“入行”，开始担任场记、摄影助理等“打杂”工作，结识了刚出道的周星驰、梁朝伟等人。一年半后，父亲要求李健仁学习厨师工作，于是，李健仁移师美国，因为不愿意当厨子，他学习了饭店管理，并开了酒吧、饭馆。成功经营了十年餐饮业，老婆在机场工作，育有两女一男的李健仁生活平顺，却始终割舍不下对电影的热爱，于是，他找到老友周星驰，于10年前二次杀入娱乐圈至今，担任幕后和幕前工作。
说起成功地饰演胡子美女，李健仁告诉记者他其实演过不少角色，也得到了导演的肯定，只是因为男扮女装与本人反差大，比较搞笑，才让人印象深刻。相对于演男人，李健仁玩笑道“爱演女人，因为演女人片酬比较高”。言罢，自己大笑不止。采访结束时，李健仁已经进入片场，马上开始与周星驰合拍一个生力啤酒广告，角色照旧——胡子美女是也。
美女如花，风华绝代，貌美如花周星驰御用“美女”如花真面李建仁他高大，但是宅心仁厚；他猥琐，但是谈吐优雅；他只是个跑龙套的，但让你如此刻骨铭心。很少有人知道他是谁，但人人都知道他的名字——如花。 他究竟是恶鬼的化身，还是上帝的废品？没人知道，但可以肯定的是，只要他出现在银幕上，每一寸角落都会弥漫着猥琐的气息，就连周星驰都相形见拙退避三舍。 他站在你面前，看起来高高壮壮，没有想象中那种猥琐的神情，尽管我们都一直以为他应该猥琐。可是，他为什么不猥琐呢？他怎么就不猥琐呢？他凭什么不猥琐呢？ 他说，自己志气冲云霄命运如草；他又说，要比帅周星驰只能靠边站；他还说，天生丽质难自弃只恨苍天不长眼。最后他说，其实我叫李健仁。
可又有多少人知道他的真名？人人都将他视为如花，人生如戏，戏如人生。没错，五大三粗的如花姑娘出现在你面前永远面目狰狞温存似水，这些不和谐的元素同时出现，本身就是一件很奇妙的事情。不管他俏扮美少女挖着鼻孔大喊“食神”被踢翻在地，还是张牙舞爪以后宫佳丽三千之势逼迫皇帝张达明悄悄落泪，或者挖着鼻孔吹嘘自己就是本地当红炸子鸡，如花总是细语柔声地翘着兰花指挖着大鼻孔。是不是可以这么说——挖鼻孔是他的招牌动作，就像周星驰的狂笑，就像梁朝伟的电眼，就像周润发的拨枪。
说起挖鼻孔的来历，李健仁满是委屈。那是在周星驰拍摄《唐伯虎点秋香》期间，正如剧中所言——红花还需绿叶扶。为了突出江南四大才子的英俊潇洒，于是周星驰找来了李健仁。这个满脸胡子的“女人”终于以挖鼻孔的形象惊艳出场了。
“我记得当时星仔让我演一个‘黄花大姑娘’，背对镜头坐在小桥上，星仔扮演的唐伯虎走过来搭讪，然后我就猛一回头。正式拍摄时，我就真的猛一回头，结果星仔被吓得连台词都给忘掉。”很显然，周星驰并不希望把《唐伯虎点秋香》拍成恐怖片，于是他要求李健仁猛一转身的时候，顺便挖个鼻孔先。用李健仁自己的话来说：“其实我是无辜的，你看我这么威猛的人，猛一回头当然吓人了。后来加上挖鼻孔这个动作，猛将效果就变成卡通笑果了。”
演了这么多年的戏，李健仁其实早已经不再介意别人怎么看自己银幕上的形象：“因为我知道自己始终是一个演员，一旦面对镜头的时候，就要忘了自身，全心投入到角色之中。那个样子丑陋、分不清男女的，是如花，而不是真正的我。我始终很清楚，演戏便是如此。”
Saturday, December 29, 2007
成人笑话 18sx
[美妙的新婚第一夜]
新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”
他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
[后面留给我老公用]
有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。
一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。
没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：
“奇怪，为何就租前面的？”
还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”
[哇！好大啊]
有一断腿男，在结婚当夜决定告诉他的妻子，有关他断腿的事实。
当两人在房间独处，断腿男：
“待会儿有一件教你吃惊的事，请你不要害怕。”
说完就把灯熄了，
并将妻子的手引到自己拆掉义肢的大腿上。
这时妻子说话了：
“啊！天……天啊！这的确让我大吃一惊，
不过……我想我大概受得了……来吧！”
[小孩吃奶]
有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”……
周星驰电影中的十大贱人
第十名——何文辉
何文辉（酱爆），曾就读广州市第24中学，居于广州的酱爆，因有着独特的样貌和气质，所以被周星驰前来广州选角时发掘了他，并让他在《少林足球》中饰演酱爆一角。虽然他在《少林足球》里的戏份不多，但凭着他独特的演出，使观众留下了深刻的印象，可算是一炮而红，连广告商也找他拍广告，其中出名的有维他奶广告等。 贱人评语：贱的有品味贱的有个性。
够贱程度：★★★
第九名：黄一山贱人评语：我有“四眼”。贱高一丈。
够贱程度：★★★
第八名：苑琼丹
这位大姐大家一定面熟吧，《唐伯虎点秋香》中的石榴姐。TVB老演员了，《封神榜》哪咤的老妈，等等……经常演恶心吧拉的bt人物，也是个无处不在牛人。 贱人评语：老鸨专业户，贱人职业化。
够贱程度：★★★★
第七名：李建仁
李建仁(名字都是贱人)，挖鼻孔是他的招牌动作，在周星驰的电影中出现经常会扮作女人挖鼻孔。看了真想上去一脚。 贱人评语：拜托你先个挖个鼻孔先。
够贱程度：★★★★
第六名：吴君如
香港女星中为数不多的谐星啊。 贱人评语：大笑姑婆，人者见忍，智者见障。
够贱程度：★★★★
第五名：陈百祥
从1992年的《漫画威龙》开始，与周星驰合作过多部电影，但以古装片为主。之后的《唐伯虎点秋香》、《鹿鼎记》、《武状元苏乞儿》等影片中，两人都以古装出现，俨然是一对前世好搭档。 不过，此君的笑脸总是显得很贱，不是太讨人喜欢的那种。最出彩的角色自然还属与石榴姐赤膊大战的江南四大才子之二祝枝山：老虎不发威，你当是病猫！ 贱人评语：一贱就笑
够贱程度：★★★★
第四名：罗家英
《月光宝盒》K的是吴孟达，《大圣娶亲》则全仗罗家英的贱人功夫，不然的话《大话西游》真要变成悲剧了。罗家英的唐僧实在是中国影史的经典贱人形象，不用说至尊宝忍受不了要揍他，是个人估计都恨不能捶他到半死。罗家英在《国产凌凌漆》，《大内密探零零发》，《食神》中的表现也实在是贱到底(呵呵，一曲ONLY YOU令当今歌坛汗然 )贱人评语：唐僧原来是这么贱死的
够贱程度：★★★★
第三名：八两金
看过这张脸的都不会忘了他，看过他的名字也不会忘记，不知道怎么起的艺名。 贱人评语：贱到耳朵鼻孔里
够贱程度：★★★★★
第二名：吴孟达
这个说不用多说,吴大叔在周星驰的电影中角色可以用这么几个词来概括：好色，贪婪，猥琐，下贱。 贱人评语：贱亦道，非常道
够贱程度：★★★★★
第一名 周星驰
这还用说吗？ 贱人评语：无所不贱，无贱不爱，真可谓贱道无边啊！
够贱程度：★★★★★
Tuesday, October 16, 2007
贱人双关语
1.我们还是当朋友好了――靓女那么多，我可不想在一棵树上吊死
2.有空我会给你打电话，我真的很忙――陪靓女看电影、逛商场，实在没空
3.亲爱的，我不会在乎你的过去――不在乎你的过去？除非我不是男人！
4.小心，有车 ――我知道你不是小孩，你总得给我个理由牵你的手吧？
5.你很有气质――只是长得丑了点
6.你是我见过最可爱的女孩子――你真好骗
7.你一定会找到更适合你的人――拜托，你真的不适合我
8.我们俩是不会有未来的――最好现在也没有
9.男人要先立业，后成家――我可不想为一棵树而失去整个森林
10.如果有机会，我们可以重新开始――幸好只是如果……
2.有空我会给你打电话，我真的很忙――陪靓女看电影、逛商场，实在没空
3.亲爱的，我不会在乎你的过去――不在乎你的过去？除非我不是男人！
4.小心，有车 ――我知道你不是小孩，你总得给我个理由牵你的手吧？
5.你很有气质――只是长得丑了点
6.你是我见过最可爱的女孩子――你真好骗
7.你一定会找到更适合你的人――拜托，你真的不适合我
8.我们俩是不会有未来的――最好现在也没有
9.男人要先立业，后成家――我可不想为一棵树而失去整个森林
10.如果有机会，我们可以重新开始――幸好只是如果……
Monday, September 17, 2007
台湾天下围攻的贱爆笑话
有一个身材好脸蛋美但胸部小的靓女在参加红衫军(天下围攻)的活动时激动的说:
我虽然胸部小,但不是挺(扁)的,[注:陈SB]
我是挺(战)的,[注:连战],
摸起来更是挺(宋)的,[注:台语相当爽的意思,宋指宋楚喻],
我不喜欢男人挺(长)的,[注:长指谢长廷],
我喜欢的男人是挺(久)的,[注:久指马英九],
说到现在我其实是挺(湿)的,[注:湿指施明德).
说完,该女得到全场男士掌声.
Tuesday, September 11, 2007
Wednesday, September 5, 2007
一夜激情
一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我……”
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我……”
Wednesday, August 15, 2007
贱人的20个特征
1.打折卡比银行卡多
银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱。
2.长期喝一个品牌的饮料
百事可乐、可口可乐、午后红茶，什么都好，选准一个，一直喝下去。
3.至少拥有一个双肩背包
不装东西，只为了背着。
4.永远对自己的发型不满意
不满意就改，改了还是不满意。
5.所有电器都不看说明书
认为看说明书的人比写说明书的人更白痴。
6.尽量使用自助服务
不想排队，不想被叫号，不想“浪费”时间。
7.饿了就吃，饿了才吃
吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，基本上只有下午茶是准时的。
8.有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌
注意，这不是自恋，这是素质。
9.只去药店，不去医院
我的身体我知道，去医院太麻烦。
10.不敬酒，不敬烟
爱喝就喝，想抽就拿，别搞得大义凛然的。
11.经常故意使用方言
就是好玩。
12.业余爱好中必有一项是睡觉
我不困，但就是想睡。
13.常常玩“消失”
有可能是手机坏了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看大家有什么反应。
14.随便
觉得什么都可以，什么都还行，只要方便简单。
15.不看500字以上的帖子
现在已经不是逻辑的天下，对此我们只能飘过。
16.不问问题，只查Google
给我一分钟，我和你知道得一样多。
17.任何工作都和电脑有关
体力劳动不是我们的强项，何况20%的工作时间还要用于玩游戏和聊天。
18.很少打电话，经常发短信
不想用声音沟通，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。
19.电脑里一定有聊天工具
不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆聊天工具。
20.我就喜欢
我就喜欢，谁也管不着。
银行卡的意义在于证明你赚钱，打折卡的意义在于证明你玩钱。
2.长期喝一个品牌的饮料
百事可乐、可口可乐、午后红茶，什么都好，选准一个，一直喝下去。
3.至少拥有一个双肩背包
不装东西，只为了背着。
4.永远对自己的发型不满意
不满意就改，改了还是不满意。
5.所有电器都不看说明书
认为看说明书的人比写说明书的人更白痴。
6.尽量使用自助服务
不想排队，不想被叫号，不想“浪费”时间。
7.饿了就吃，饿了才吃
吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，基本上只有下午茶是准时的。
8.有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌
注意，这不是自恋，这是素质。
9.只去药店，不去医院
我的身体我知道，去医院太麻烦。
10.不敬酒，不敬烟
爱喝就喝，想抽就拿，别搞得大义凛然的。
11.经常故意使用方言
就是好玩。
12.业余爱好中必有一项是睡觉
我不困，但就是想睡。
13.常常玩“消失”
有可能是手机坏了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看大家有什么反应。
14.随便
觉得什么都可以，什么都还行，只要方便简单。
15.不看500字以上的帖子
现在已经不是逻辑的天下，对此我们只能飘过。
16.不问问题，只查Google
给我一分钟，我和你知道得一样多。
17.任何工作都和电脑有关
体力劳动不是我们的强项，何况20%的工作时间还要用于玩游戏和聊天。
18.很少打电话，经常发短信
不想用声音沟通，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。
19.电脑里一定有聊天工具
不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆聊天工具。
20.我就喜欢
我就喜欢，谁也管不着。
Friday, August 10, 2007
平凡的名字，不平凡的意义
欣逢八月份，乃槟城福建月，藉此鼓励大家多讲槟城福建话，所以今天在这里特别选出这篇福建笑话来跟大家分享：
话说以前宋家住着长得非常漂亮的三姐妹，她们三人都相当的崇洋，因此她们先后都替自己取了一个听起来相当不错的英文名字。
大姐叫Jin，二姐叫Holy，老三叫Anni……因此每逢出席大小宴会的时候，她们逢人就特地自我介绍一番，她们都会不约而同的说：
大姐："My name is Jin宋" （真爽！）
二姐："My name is Holy宋" （呼你爽！）
老三："My name is Anni宋" （安呢爽！）
由于她们三人洋名的关系，往往都让人家当成笑柄，但是，也因为这名字的关系，他们也都成为了人人的焦点，有人甚至不顾一切，对她们展开热烈的追求，就希望能有朝一日够与她们三人［冥冥爽］。过了不久她们三人都成功的钓到了各自的金龟婿，从此过着幸福快乐的日子……
（福建汇词：呼你爽－让你爽的意思；安呢爽－这么爽的意思；冥冥爽－夜夜爽的意思）
名字，是跟随我们一辈子最重要的朋友。名字代表了一个人的全部，简单的两三个字，里头却包含了父母亲对子女的期许与祝福……因此，无论你的名字动听得像天籁，或是滑稽得像笑话，都请珍惜你自己的名字，让着平凡的名字，从此能够塑造出不平凡的新意义。
话说以前宋家住着长得非常漂亮的三姐妹，她们三人都相当的崇洋，因此她们先后都替自己取了一个听起来相当不错的英文名字。
大姐叫Jin，二姐叫Holy，老三叫Anni……因此每逢出席大小宴会的时候，她们逢人就特地自我介绍一番，她们都会不约而同的说：
大姐："My name is Jin宋" （真爽！）
二姐："My name is Holy宋" （呼你爽！）
老三："My name is Anni宋" （安呢爽！）
由于她们三人洋名的关系，往往都让人家当成笑柄，但是，也因为这名字的关系，他们也都成为了人人的焦点，有人甚至不顾一切，对她们展开热烈的追求，就希望能有朝一日够与她们三人［冥冥爽］。过了不久她们三人都成功的钓到了各自的金龟婿，从此过着幸福快乐的日子……
（福建汇词：呼你爽－让你爽的意思；安呢爽－这么爽的意思；冥冥爽－夜夜爽的意思）
名字，是跟随我们一辈子最重要的朋友。名字代表了一个人的全部，简单的两三个字，里头却包含了父母亲对子女的期许与祝福……因此，无论你的名字动听得像天籁，或是滑稽得像笑话，都请珍惜你自己的名字，让着平凡的名字，从此能够塑造出不平凡的新意义。
到底是谁想太多？
一名漂亮的女学生在上生物课的时候，突然被老教授叫起来问道：“人在兴奋的时候，身体的哪一个部位膨胀十倍？”
女孩感到有些害臊，支支吾吾的说：“我…………我拒绝回答你的问题！”她看了看邻座的男同学，脸颊益发的红润了起来。
接着，另一位同学被叫起来问了同样的问题，他不假思索的回答了正确的答案：“瞳孔！”
老教授非常满意的点了点头，然后再度把刚才的那位女孩叫了起来：“林同学，你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨天晚上没有事先预习功课；第二，你的脑袋充满了不良的思想。”
最后，老教授叹了一口气，语重心长的说：“第三，将来你有了婚姻生活的时候，恐怕会让你感到相当失望！”
想得太少，想不出办法；想得太多，又容易岔了方向。问题的症结就在于怎么想才算恰到好处？
现代人喜欢把一切问题的罪魁祸首归因于［想太多］，小孩不乖、情人变心、乃至夫妻外遇……，追根究底，根本就是捕风捉影，一句轻描淡写的［想太多］，就可以把所有的问题都淹的一干二净。但，真的是当事人想太多了吗？其实不然，有些时候，现实就是让你不得不想那么多！
女孩感到有些害臊，支支吾吾的说：“我…………我拒绝回答你的问题！”她看了看邻座的男同学，脸颊益发的红润了起来。
接着，另一位同学被叫起来问了同样的问题，他不假思索的回答了正确的答案：“瞳孔！”
老教授非常满意的点了点头，然后再度把刚才的那位女孩叫了起来：“林同学，你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨天晚上没有事先预习功课；第二，你的脑袋充满了不良的思想。”
最后，老教授叹了一口气，语重心长的说：“第三，将来你有了婚姻生活的时候，恐怕会让你感到相当失望！”
想得太少，想不出办法；想得太多，又容易岔了方向。问题的症结就在于怎么想才算恰到好处？现代人喜欢把一切问题的罪魁祸首归因于［想太多］，小孩不乖、情人变心、乃至夫妻外遇……，追根究底，根本就是捕风捉影，一句轻描淡写的［想太多］，就可以把所有的问题都淹的一干二净。但，真的是当事人想太多了吗？其实不然，有些时候，现实就是让你不得不想那么多！
Monday, August 6, 2007
Friday, August 3, 2007
强抱 = 强暴?
某晚走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，
他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生 :「小姐你怎么了？」
小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」
甲先生 :「你..你不要紧吧？」
小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」
甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」
小姐回答:「因为...因为那色狼居然说 『真倒霉，竟然抱到个男的』...」
说着说着，她哭的更大声了
...
他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生 :「小姐你怎么了？」
小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」
甲先生 :「你..你不要紧吧？」
小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」
甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」
小姐回答:「因为...因为那色狼居然说 『真倒霉，竟然抱到个男的』...」
说着说着，她哭的更大声了
...
学妹借我插一下! (转帖)
學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....
學長：「學妹啊，好久不見！」
學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」
學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」
學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」
學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」
學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」
學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」
學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」
學長：「好吧！我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」
學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」
學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！」
路人：「@#%$&^*@#%^%......」
學長：「學妹啊，好久不見！」
學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」
學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」
學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」
學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」
學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」
學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」
學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」
學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」
學長：「好吧！我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」
學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」
學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！」
路人：「@#%$&^*@#%^%......」
Saturday, July 28, 2007
贱人的20个激情想法
1.做男人就要做金刚那样——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
2.如果三天不◆，那么你就是处男！
3.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
4.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”
5.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
6.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
7.她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
8.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
9.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
10.我趴着睡就强◆了地球，我躺着睡就强◆了整个宇宙！
11.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
12.◆一群女人是我的本事，被一群女人◆是我的魅力！
13.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
14.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
15.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
16.生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
17.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
18.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
19.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
20.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
2.如果三天不◆，那么你就是处男！
3.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~
4.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经很好听……”
5.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
6.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
7.她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
8.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
9.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
10.我趴着睡就强◆了地球，我躺着睡就强◆了整个宇宙！
11.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
12.◆一群女人是我的本事，被一群女人◆是我的魅力！
13.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
14.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！
15.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”
16.生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
17.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！
18.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
19.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
20.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
Friday, July 27, 2007
Friday, July 20, 2007
別當吠聲吠影的野狗
一間出租公寓裡聽到男人與女人的對話聲。
男人:你先脫等你,脫完換我脫。
女人:不行,不行...這樣我會不好意思的,我脫的比較慢還是你先脫好了。
男人:那這樣吧,為了節省時間我們一起脫好了。
女人:這...不太好吧!
男人:這有什麼關係,我們都這麼熟了。
女人:好吧!那動作快一點,整個塞進來...小心點,不要把衣服弄髒了!
一陣動作之後,男人和女人都感到精疲力竭。男人望著女人香汗淋漓的臉頰,好不容易開口下了一句評語
男人:啊....有了這台脫水機,真的是省事多了。
一犬吠聲,百犬吠影。這道理大家都知道.但我[們卻常常不知不覺做出了類似的事情... 人性與所謂的客觀,往往背道而馳..一不小心 就容易把事實扭曲。有時候 連眼見的都不一定是真的了,耳聞的 又怎能算數呢?不管你是當局者還是旁觀者,在深入了解事情真相之前,請別妄做判斷。
男人:你先脫等你,脫完換我脫。
女人:不行,不行...這樣我會不好意思的,我脫的比較慢還是你先脫好了。
男人:那這樣吧,為了節省時間我們一起脫好了。
女人:這...不太好吧!
男人:這有什麼關係,我們都這麼熟了。
女人:好吧!那動作快一點,整個塞進來...小心點,不要把衣服弄髒了!
一陣動作之後,男人和女人都感到精疲力竭。男人望著女人香汗淋漓的臉頰,好不容易開口下了一句評語
男人:啊....有了這台脫水機,真的是省事多了。
一犬吠聲,百犬吠影。這道理大家都知道.但我[們卻常常不知不覺做出了類似的事情... 人性與所謂的客觀,往往背道而馳..一不小心 就容易把事實扭曲。有時候 連眼見的都不一定是真的了,耳聞的 又怎能算數呢?不管你是當局者還是旁觀者,在深入了解事情真相之前,請別妄做判斷。
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